散户在哪个证券开户最好不是消除恐惧，而是和它并肩走

前不久的趁早大会的演讲，很多朋友评价我松弛，游刃有余，好棒！其实我在上台前的两分钟，站在侧幕条，心跳像打鼓一样响散户在哪个证券开户最好，整个人又在发抖，我依旧恐惧，但我还是带着恐惧上台了。

大家好，我是松生创始人小金金。接下来，请跟我一起回到演讲前，看看我是怎么和「恐惧」斗争的。

01 恐惧的本质：是童年安装的「警报器」

第一次演讲，是在佛山趁早大会，潇洒姐说现场有500人，别说500人，我当着50个人说话都战战兢兢。

于是我想用最充分的准备来冲淡这份焦虑，我一字一句背诵逐字稿，吃饭背、睡前背、白天背、晚上背、洗澡背，什么时候都在背，可临到上台前脑子还是一片空白，整个人控制不住地抖，好像要把这些天背的东西全部抖出去一样。

佛山趁早大会现场

当时我想，我完蛋了，我搞砸了一切，我是个差劲的人。

这种念头的根也在我的童年。

我小时候家里条件一般，好不容易有了自己的小卧室，门锁却坏了，留下了一个破洞。我妈会冷不丁从那个破洞往里看，或者在连着卧室的洗手间窗户突然探头，检查我写没写作业玩没玩手机，审视我今天有没有做个完美的乖孩子。

当然我大部分时间达不到她的预期，她就会突然冲进来骂我甚至动手。

我就这样一直暴露在随时会被审视——出错——受到批评，不被接纳的环境里，这让我总觉得背后有双眼睛在盯着、评判着自己的一举一动。为了自我保护，我的大脑学会了高度警觉——随时提防别人的目光和情绪变化。

长大了，这个过时的“警报器”却没关。一遇到类似场景，比如上台演讲这种要面对很多人的场合，或者跟人发生矛盾，警报就“哗——”地拉响，身体自动回到童年那种心惊胆战的状态。

创业初期

记得刚创业的时候，我正在上普拉提课，潇洒姐给我发了一条消息，问我一件事的进度，我看到那个消息一下子从普拉提床上弹起来，马上冲回公司，准备跟她说这件事，结果她根本不在，她只是随口问问而已。

但我当时看到消息特别害怕，就像小时候放学回家晚了一点点，我妈会立刻质问我你到哪了，你干嘛去了，为什么要这样做！！

我当时就下意识觉得潇洒姐会发现我不在，我再不赶回去，她马上会开始质问我为什么上班时间不在公司......

于我而言，这种恐惧的本质是我害怕我一旦做不好所有人都会质疑我批评我，我的存在就是在接受审视，但我没办法做到完美，我注定会搞砸，结局就是所有人都会给我打低分、看不起我、讨厌我。

02 我不配？并没有人这么说过

现在回想起第一次佛山大会演讲前，我和心理咨询师说，我怕忘词，到时候大家会觉得我不配做创始人、不配做演讲者。

我的咨询师问我，想象一下你作为观众坐在台下，看到台上的演讲者不小心忘词了，那一刻你心里会怎么想她？我特别认真的想了想，我说我会替她感到紧张和着急，我希望她赶紧想起来，甚至心疼她。

咨询师特别温和地说，你看你的第一反应，不是她真差劲，而是她需要一点帮助，你的听众也一样，没有人在给你打分。

对啊，那是我的想象，不是事实，没人在给我打分。

这么多年来，每次挑战，我都像走进一个无形的考场。把视频给领导看是考试，公开演讲是大考，甚至跟人聊天都是随堂测验。我心中永远揣着一份“标准答案”，总想交出一份完美的答卷，去拿个满分。

我以为准备到120分，就能换取安全感。但结果是，站在台上，聚光灯一打，我脑子一片空白，像天塌了。

直到我的心理咨询师在我第二次演讲前，问了我一个击中灵魂的问题： “你觉得，如果你只拿60分，一个及格线的分，会怎样呢？”

60分？我从没想过这个可能，从小到大，我所有事都在追求完美，即使做不到也在拼了命地够，60分这个可能性没出现过。

我顺着他的话仔细想了想，不拿满分，天真的会塌吗？

答案当然是不会，还不对，这场考试根本就不存在，难道我这一辈子这么拼命，都只是为了参加更大的考试吗？我想改剧本。

这次演讲的前一晚，原剧本的小金金本来应该熬夜背稿，我把它改成去准时赴约一场冥想活动，晚上回家再煮一锅加了超多料的泡面，配上一个麻辣兔头，吃完心满意足地回床上睡觉去了。

我的目标，从 “让大家给我打高分” ，变成了 “把我的故事讲好，对大家有一点用” 。我要分享的不是我有多厉害，而是一个渴望地摊上两块五亮片的小女孩，是如何一路跌撞走到今天的。

台下坐着的每一位观众，从考官变成了听我故事的“朋友”。

我是目光的焦点，但这里不是考场，所以我不是等待被打分的考生，而是舞台上受大家瞩目、被大家喜欢的小金金，是活生生的人，所以有点紧张又有什么关系呢。

03 不是消除恐惧，而是带着它走下去

演讲当天，离我还有两个嘉宾的时候，我去洗手间补了个妆，没有回到舞台前的嘉宾席，而是回到了后面的松生展位。展位区已经拉闸了，没有灯，垫着香薰蜡烛，很微弱的光，几个同事围在那里坐着，我也坐到了中间，和我的同事们在一起。

趁早大会当天的松生展位

当下，我觉得很踏实。

群里来消息了，负责翻 PPT 的小同事说，金金你放心吧，我们都准备好了，一会给你翻 PPT ，肯定跟上你的节奏。电商大哥和我们产品经理老高一块凑过来，他俩就问我说，哎，一会要不要我们给你欢呼啊？就像粉丝给女明星应援那样？

帮我翻ppt的小同事在后台

我说好，你们一定要带点那种嘶哑的感觉才像真的，我当时在那跟他们聊天的时候就是觉得，明明挺有压力一件事，但是就被我们搞出了一点这种胡闹的温馨感，这些细微的小支持，像一块柔软的垫子接住了我，另一个同事又接着说，金金，我一会在哪个机位给你拍照，保证出片。

但是该我上场的时候，我去提前一个人去按那个麦，该来的紧张并没打折，如我预料的一样。

恐惧是不会消失的，站在侧幕条的我感觉自己这心脏又要跳出来了，我的手又开始哆嗦。但我转了个念，我把紧张时剧烈的心跳和发抖从过去的恐惧翻译成了兴奋。

我当时对自己说，我说金雅昭，你看你的身体已经准备好了，它蓄满了能量，它能量爆棚，已经开始发抖了，它等不及要把你的故事讲给这么多人听了，这不是害怕，这不是你胆小，这是登台前的兴奋。

主持人大表哥说有请小金金登场，音乐响起，我特别嗨地走出去，新高跟鞋差点被甩飞，当灯光打在我脸上的那一刻，它是温热的，我看向台下几百双眼睛，他们都亮晶晶的，我兴奋甚至以近乎欢呼的姿态跟大家打招呼：

大家好，我是小金金！！

我带着恐惧完成了演讲，这次没有120分的准备，但我没忘词，很流利，收获了一片掌声，而不是那个本就不存在的虚空的评分。

一位老师曾说，自卑或者恐惧，就像你小拇指受伤，其实不妨碍你任何，只是会偶尔有点疼，但你要知道你是很强大的，带着这点小伤往前走就行，没那么可怕，如果没办法彻底治愈，那就带着恐惧该干嘛干嘛。

我曾经以为人生的目标就是要把所有这些恐惧不安这些玻璃罩给敲碎，然后变成一个再也不紧张的人，再也不纠结的人，再也不焦虑，再也不内耗的人，我为此拼命准备，把自己逼到极限，想让自己永远有满分表现，让所有人都喜欢我。

后来我才慢慢发现，也许人生的真相不是要敲碎这层玻璃，而是学会即使戴着它，也依然向前走，甚至在某一刻，我们会发现，这层让你不舒服的玻璃，可能恰恰帮你聚焦了一些你的视线，让你看清了一些不一样的东西。

这整个演讲幕后我在播客里第一次讲述，因为篇幅有限，我选择舍弃了一部分，是关于我一直在吵架的环境里长大，永远在做那个调解矛盾缓和气氛的人，直到有一次在课上，老师让我们寻找“伤疤里的礼物”。

我完全想不出我的童年经历除了让我拧巴还有什么用，直到一位学心理学的同学对我说：“金金，你说你很会活跃气氛，是朋友里的‘Party Queen’。你有没有想过，这种对他人情绪超乎寻常的敏感和照顾能力，恰恰是因为你从小就生活在一个需要你察言观色、甚至去调和父母情绪的环境里？那段经历在无形中严苛地训练了你。”